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실천반 수업후기비로소 땅속에 뿌리를 내린 듯


하루님과 함께 사랑작업한지 일년 반 

사랑작업을 통해 난 많이 가벼워지고 편안해졌다.  이제서야 비로소 나와 친해졌고 내가 좋아졌다. 나와 있는게 불편하지 않았고 외롭지 않았으며 나랑 노는게 꽤 괜찮았다.

애쓰며 노력했던 관계들속에서 자유로워졌고 집착하지 않게 되었다. 

어쩌면 인생의 절반을 살아온 지금에서야 날 보게 되었고 귀 기울이게 되었으며 나와 함께 있게 되었다.


그동안 나는  한없이 초라하고 수치스러워 감추거나 포장하며 드러내지 않으려고 늘  애쓰며 살았다.

날 두고 스스로 생을 버린 아빠, 날 두고 떠난 엄마를 미워하고 원망하고 증오했다.  그런 삶이 얼마나 힘이 들고 고통스럽던지 오늘 죽어도 아쉬울게 하나도 없는 하루 하루, 

모든게 다 부모탓, 환경탓으로 돌리며 짐이 된 내 존재가 그저 수치스러워 늘 열등감속에서 살아왔다.

겉으론 크게 문제가 드러나지 않았지만 난 늘 관계속에서 긴장했고 불안했으며 사랑받지 못할까 인정받지 못할까봐 늘 전전긍긍했다.  

다시는 누군가에게 버림받고 싶지 않았다.  노력해서라도 그 관계속에 사람들속에서 이쁨 받으며 살고 싶었다. 

그런데 현실은 날 그리 예뻐해주지 않았다.  모든게 다 부모탓 환경탓이라 여겼다. 

힘든일 앞에서 늘 밖으로 원인을 돌렸었는데 왠일인지 모든게  내가 만든 현실이구나. 

내가 날 외면하고 무시했기에 이런 현실이 내 앞에 펼쳐진거구나,  상황은 다르지만 그 속에서 느끼는 감정은 옛날이나 지금이나 똑같다는 사실을 알았다.

부모가, 이 세상이 날 버린게 아니라 내가 날 버리며 살았구나.  그 말이 내 가슴에서 크게 울려 퍼졌을때  그 때부터인 거 같다.  내 마음을 보기 시작한 게...

그래서 일년은 응어리진 감정들을 풀기 위해 계절, 날씨, 밤낮에 상관없이 밖으로 나가 걷고 울고 소리를 질렀다.  장대비가 내리는 날은 감정 풀기에 가장 적합한 날이었다.  

미친x처럼... 서러운 감정들이 이제서야 풀어졌다. 


그러다 하루님의 사랑작업을 알게 되었고 일년 반을 하루님과 함께 내 마음을 봐 주었다.  이론수업은 생소하고 어려운 부분도 있어 이해하기 힘들었지만 막연히 다 맞는 말이다라는 확신이 들었다. 

실천수업은  말로 표현하기는 어려웠지만 감정을 느낄 수 있었고 봐줄 수 있었다.

그렇게 드러내기 싫고 말하기 싫었던 내 모습, 내 얘기를 누군가에게 생으로 보여준다는게 세상에서 가장 힘든 일이었는데  이번만큼은 솔직하고 싶었고 포장하고 싶지 않았다. 

있는 그대로 다 드러냈다.  특히나 혼자서 하는 사랑작업은 날 있는 그대로 드러나게 만들었다. 

사랑작업을 통해 억눌려놓은 감정들 두려움, 수치심, 열등감, 죄책감, 초라함, 불안함을 고스란히 만났다.

그렇게 감추고만 싶었던  들킬까 무서웠던 나, 열등한 나를 만나고 인정해주니 오히려 그 감정들에서 자유를 얻을 수 있었다.   

점점 난 가벼워졌고 그런 감정들 속에서 감사하는 마음도 함께 느낄 수 있었다. 


내 상황은 그때나 지금이나 크게 달라지지 않았다.  앞으로도 어떤 현실이 내게 주어질지 모른다.  난 여전히 무지하고 두렵고 불안하다.

하지만 예전처럼 무섭지 않다.  내가 내 곁에서 내 편이 되어 줄 걸 알기에, 내 마음이 전부란 걸 알기에


따뜻한 하루님을 닮고 싶어 더 오랫동안 만나고 싶었다.  

오늘 수업을 끝으로 하루님과 작별인사를 나누었지만 나의 사랑작업은 끝이 아니라 이제 시작이다.

비로소 땅 속에 뿌리를 내린 것 같다. 안전함... 더 단단히 뿌리를 내릴 수 있도록 남은 평생 내 마음을 돌보며 살아가자. 

내게 주어진 삶에 그자 감사할 따름이다.  

감사합니다.  하루님.




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